127.
Le son d’une cloche lointaine réveille Isidore et Lucrèce.
L’absence de fenêtres les empêche de voir le jour, mais leurs montres indiquent 7 heures du matin. Des tuniques et des capes blanches à leur taille sont pliées sur les chaises de la chambre. Dessus sont posés des masques blancs affichant une mimique complètement neutre, ni triste ni souriante.
Ils se douchent, l’eau est froide et ne peut être réglée autrement.
— On se croirait dans un monastère, déplore Lucrèce.
— Ou une caserne, rectifie Isidore. Reste à savoir si on combat ici pour une cause spirituelle ou politique.
Stéphane Krausz vient les rejoindre. Il a toujours sa tunique, sa cape mauve et son masque.
Il enlève son masque.
— Vous avez bien dormi ?
— Le matelas était un peu dur, signale la jeune femme dont les grands yeux sont fatigués.
Il leur tend un plateau avec du thé et du pain.
— Oui, je sais, c’est frugal. Il faut que vous soyez légers pour votre initiation qui commence aujourd’hui.
— Pourquoi le blanc ? demande Isidore en désignant sa tunique.
— C’est la couleur des novices. Quand vous serez initiés vous aurez le droit de porter la tunique et la cape rose clair des apprentis. Puis, si vous vous élevez en expérience et en talent, vous obtiendrez la tunique rose foncé des compagnons. Et si vous continuez encore vous deviendrez une tunique mauve.
— Le grade des maîtres, je présume, suggère Lucrèce.
— En effet, et enfin violet, la couleur du Grand Maître. Mais pour l’instant vous êtes à la case 0. Vous n’avez même pas encore entamé le parcours initiatique proprement dit. C’est pour cela que l’expression de votre masque est neutre. Quand vous circulez vous devez porter le masque.
— Pourquoi ?
— Certains parmi nous sortent dans le monde, ils ne doivent pas être capables de nommer ou d’identifier les autres. Il faut donc être toujours couverts durant les déplacements dans les couloirs. C’est un système de sécurité qui nous vient du Moyen Âge. Plus précisément des époques de persécution, quand certains de nos frères ont trahi les autres sous la torture.
Ils revêtent les tuniques et nouent les capes blanches. Puis ils essayent les masques.
— Ça fonctionne comme une société secrète de type franc-maçon ? demande Lucrèce, qui a emporté son calepin pour prendre des notes.
— Par certains aspects oui. Mais notre enseignement se rapproche plutôt des écoles d’arts martiaux.
— Faire rire, un art martial ? s’étonne la jeune journaliste.
— Parfaitement. Faire rire c’est envoyer une énergie vers les autres. Cette énergie peut faire du bien ou du mal selon la manière dont on l’utilise et selon son dosage.
— Mais tout le monde sait faire rire sans apprendre votre « art martial », s’étonne Lucrèce.
— C’est exactement de cela qu’on parle. Beaucoup de gens font rire inconsciemment sans savoir ce qu’ils font. Comme d’autres se battent avec leurs poings intuitivement, mais ils se battraient encore mieux s’ils apprenaient le kung-fu de l’école Shaolin.
— Vous voulez nous apprendre à devenir les « Bruce Lee de la plaisanterie » ?
Il ne relève pas la saillie.
— Ici vous allez apprendre à accomplir de manière maîtrisée et en toute conscience ce que vous faisiez avant de manière primaire et intuitive. Nous allons vous enseigner comment mesurer chaque mot, chaque virgule, chaque point d’exclamation, pour que votre art de faire rire soit parfait. Vos blagues seront des armes d’une précision totale.
— Des armes ?
— Parfaitement. Une blague est comme un sabre à l’acier plusieurs fois trempé. Selon la volonté de celui qui le manie avec maîtrise, il touche, s’enfonce, tranche, sauve…
— … Ou tue ? complète Lucrèce.
Le producteur prend la thermos et leur sert du thé.
— Mais tout d’abord la règle numéro un des deux premiers jours d’initiation est : « Surtout ne pas rire ».
Ai-je bien entendu ?
— L’interdiction est absolue sous peine de punition.
— Quelle punition ?
— Jadis nous avions des châtiments corporels, mais depuis l’arrivée de la nouvelle Grande Maîtresse, l’idée est de « moderniser, et donc d’adoucir les sanctions ».
— Une punition ? C’est stupide. Nous ne sommes pas des enfants, remarque Lucrèce.
— Pourtant on va vous éduquer comme des enfants. Et vous comprendrez pourquoi « On ne plaisante pas avec l’humour. »
Décidément cette phrase semble leur leitmotiv.
Isidore approuve.
— C’est logique. C’est le vide qui crée l’appréciation du plein. Pour les moines il faut faire vœu de silence pour goûter le plaisir de parler, il faut jeûner pour savourer la nourriture, faire abstinence pour apprécier la puissance de l’acte charnel. C’est le silence qui nous apprend à jouir de la musique. C’est l’obscurité qui nous apprend à comprendre les couleurs.
Stéphane Krausz approuve, satisfait d’être compris.
— Et quelle est cette punition « qui n’est pas un châtiment corporel » ? demande Lucrèce, intriguée.
— Vous le verrez si vous riez. Mais si je puis vous donner un conseil : quoi qu’il arrive aujourd’hui, respectez le mot d’ordre et « surtout ne riez pas ».
— Ne pas rire ? C’est impossible. Il y a toujours un moment où l’on ne fait pas attention.
Stéphane Krausz change d’intonation et prend soudainement un ton très sec.
— Pour conserver un certain confort durant votre séjour parmi nous, il vaut mieux, mademoiselle, que vous perdiez tout de suite cette tendance à la dérision systématique qui caractérise le monde moderne. Cessez de vouloir plaisanter sans réfléchir au préalable. Le rire c’est de l’énergie, et il n’existe pas de rire efficace sans contrôle de soi.
— Tout le monde plaisante en permanence sur n’importe quel sujet pour se donner une contenance. Pour se détendre. Pour gagner du temps. Pour essayer de plaire. Par convivialité. Par sociabilité…
— Il est difficile d’être tout le temps sérieux, reconnaît Isidore Katzenberg.
— Ce ne sont que deux journées, pour les autres initiés la règle est un mois entier sans le moindre rire.
Les deux journalistes scientifiques essayent d’imaginer ce que peut être un mois entier avec une telle discipline.
— De nos jours la moyenne des rires est de 8 fois par jour. En général ça baisse avec l’âge. Pour vous donner un ordre de comparaison, cette même moyenne est de 92 rires par jour pour les enfants de moins de 5 ans. De même actuellement un adulte rit en moyenne 4 minutes par jour. Contre 19 minutes en 1936.
Je me demande comment ils ont recensé ces chiffres. Par des sondages ? Les gens peuvent raconter ce qu’ils veulent au sondeur. C’est comme lorsqu’on leur demande combien de fois ils font l’amour par semaine, ils répondent combien de fois ils « voudraient » faire l’amour par semaine. Heureusement mon métier m’a appris à me méfier de ce genre de chiffres sortis d’on ne sait où.
— L’interdiction de rire commence quand ? demande Isidore.
Le producteur regarde sa montre puis annonce :
— Aujourd’hui à 8 heures précisément. Et se terminera après-demain à 8 heures précisément. Personne ne doit vous voir rire sous quelque prétexte que ce soit. Mon conseil est le suivant : dès que vous sentez un rire venir mordez-vous la langue, pincez-vous dans votre poche ou écrasez-vous les orteils avec l’autre pied. En général c’est efficace.
Je suis bien tombée dans un asile de fous.
— Quelle heure est-il ? demande le journaliste scientifique qui semble prendre tout cela très au sérieux.
— 7 h 58. Vous avez encore deux minutes pour jouir d’une dernière rigolade.
Lucrèce Nemrod essaie de se forcer mais n’y arrive pas. Isidore attend en silence, en fermant les yeux.
— Attention, quatre, trois, deux, un… Top ! Il est pile huit heures. À partir de maintenant vous allez devoir tenir quarante-huit heures. Interdiction absolue de rire sous quelque prétexte que ce soit.
Une fois le petit déjeuner terminé, Stéphane Krausz leur demande de le suivre.
L’endroit est beaucoup plus vaste qu’il n’y paraît de prime abord. C’est un véritable labyrinthe de couloirs, de salles, d’escaliers sur plusieurs niveaux.
Le producteur les conduit dans une salle des étages supérieurs, tapissée d’étagères remplies de livres. Au fond de la pièce une statue de trois mètres de haut représente Groucho Marx assis en tailleur, drapé dans une sorte de sari, tel un bouddha. Il tient un demi-cigare au coin des lèvres, ses lunettes sont à moitié baissées, révélant un fort strabisme divergent.
Au centre de la pièce, un bureau ovale est cerné de chaises.
— Le thème d’étude de notre première journée d’initiation est l’Histoire. On parle souvent de l’Éros et du Thanatos, mais on oublie le Gelos, l’Humour. C’est la troisième grande énergie qui pousse les hommes à agir. En connaissez-vous les origines réelles ?
— Nous avons déjà eu l’occasion de rencontrer le Pr Loevenbruck, signale Lucrèce.
— Je connais ses théories. Elles sont non seulement banales mais tronquées. Il a eu la chance d’accéder à quelques pièces du puzzle mais il lui en manque beaucoup pour que l’historique soit complet.
L’homme en toge mauve extrait d’une étagère un grand livre qui ressemble à un grimoire de 70 X 30 centimètres.
Sur la couverture est gravé en lettres d’or stylisées : Grand Livre d’Histoire de l’Humour. Source GLH.
Sur le parchemin de la première page on ne distingue qu’un dessin avec des personnages mal définis.
— Pour nous, la plus ancienne blague date de 2 millions d’années dans une région qui correspond à l’Afrique du Sud. Selon deux paléontologues liés à la GLH il s’agirait d’un homme poursuivi par un tigre à dents de sabre. Au moment de mordre sa proie humaine terrorisée, le fauve se serait fait écraser par un mammouth qui chargeait en ligne transversale. La peur extrême suivie de l’arrivée-surprise du mammouth et donc d’une permutation inattendue du rapport de force aurait déclenché un effet d’hyper-ventilation chez cet humain préhistorique.
— Comment pouvez-vous savoir ça ? s’étonne Lucrèce toujours préoccupée par la source des informations.
— Cet homme préhistorique, sous l’effet du rire, a ensuite glissé dans de la glaise, ce qui l’a tué et figé d’un coup. Nous avons ainsi retrouvé une empreinte, sorte de photo en relief de la scène. Or la position de la mâchoire et des os du bassin semble nettement indiquer qu’il riait au moment de son trépas.
— Subtil, remarque Isidore.
— Les scientifiques de la GLH situent l’événement à 2 millions d’années avant notre ère. Selon eux, ce moment aurait déclenché la naissance de la civilisation humaine. Non pas par l’enterrement des morts mais par la naissance de l’humour.
Le journaliste scientifique prend avec intérêt des notes destinées à alimenter son roman. Lucrèce reste plus circonspecte.
— C’est par ce rire primordial que l’Homo sapiens se distinguait ainsi pour la première fois de ses frères animaux. Car en riant l’homme montrait que lui, et lui seul, était capable de ce mécanisme respiratoire et nerveux qui d’un coup transformait l’angoisse en plaisir.
— Formidable, reprend Isidore en notant plus vite.
— Cependant, nous n’avons aucune certitude quant à cet événement. Depuis l’arrivée de la nouvelle Grande Maîtresse, nous avons décidé d’être plus modestes dans nos estimations et nous datons la genèse de l’humour de 320 000 ans avant Jésus-Christ, dans une région qui correspond actuellement au Kenya.
— 320 000 ans ? questionne Lucrèce encore dubitative.
— Un combat entre deux tribus aurait tourné à l’avantage d’un des groupes mais, au moment de la mise à mort, le vainqueur aurait pris, pile dans l’œil, une fiente de vautour.
— Une fiente de vautour ? C’est ça votre « première blague » ? Mais elle est… nulle.
Lucrèce Nemrod ne peut retenir un petit rire moqueur.
— Je vous avais avertie, dit soudain Stéphane Krausz d’un ton déçu. Comme on dit en latin Dura lex sed lex, Dure est la loi mais c’est la loi.
Il sort une petite clochette qu’il fait tinter.
Trois costauds en cape rose foncé surgissent et, avant que la journaliste ait pu se défendre, ils la maîtrisent et l’emportent vers les sous-sols.
— Hum… Vous allez lui faire quoi ? demande Isidore.
— La punition est une manière de mémoriser en profondeur l’information.
— Vous aviez dit « pas de châtiment corporel » il me semble.
— Ce ne sont pas des châtiments corporels. À mon avis c’est pire. Elle devrait remonter d’ici quelques minutes.
En effet, Lucrèce réapparaît, les joues couleur pivoine et la respiration courte. Elle semble avoir vécu quelque chose de difficile, pourtant elle n’est pas triste, juste grave.
— Excusez-moi, dit-elle en baissant les yeux. Croyez bien que je ne recommencerai plus.
Ne lui prêtant plus attention, Stéphane Krausz poursuit :
— Bien. Donc la plus ancienne blague est datée de 320 000 ans comme je disais. Et nous pouvons imaginer qu’elle a été utile à l’évolution de l’espèce car on constate dans la région et le groupe, en Afrique de l’Est, comme un saut brusque d’élévation de conscience.
Stéphane Krausz tourne une page.
— Ensuite la troisième blague importante que nous gardons dans nos archives est datée elle de 45 000 avant Jésus-Christ. Une histoire d’incompréhension entre des Cro-Magnon et des Neandertal.
Le producteur leur relate l’événement.
Il attend, comme pour guetter un rire de la jeune journaliste, mais elle se contente de noter.
Il a reconnu que Darius avait fait partie de la GLH.
Ainsi le Cyclope a probablement séjourné ici. Et il a donc probablement reçu le même enseignement que je reçois. Il a entendu les histoires de fiente de vautour… Et il a dû découvrir un élément qui ne lui a pas plu et qui lui a donné envie de combattre ces gens. Je sens que ceux de la GLH cachent ici quelque chose qui n’est pas… lumineux.
Stéphane Krausz semble satisfait.
— Nous passons ensuite aux Sumériens. 4 803 ans avant Jésus-Christ.
— La blague de la fille assise sur la cuisse de son mari ? questionne Isidore.
— Ah vous la connaissez ? Vous avez lu la thèse du Pr MacDonald sur les origines de l’humour ? Intéressant, mais là encore sa théorie est tronquée. MacDonald évoque une blague sumérienne de -1908. Moi je vous parle de quelque chose de bien plus ancien.
Il raconte la blague du roi sumérien Enshakushana face au roi akkadien Enbi Ishtar.
Il tourne les pages.
— Ensuite l’humour est passé à l’Inde. Nous avons trouvé une blague de l’an -3200 et appartenant à la civilisation d’Harrapa.
Stéphane Krausz raconte la blague indienne du prince et de la danseuse restés coincés en faisant l’amour.
Lucrèce Nemrod, après avoir réprimé un hoquet, éclate à nouveau de rire. Le producteur affiche un air désolé et active à nouveau sa cloche.
— Non ! Je vous promets que je ne rirai plus, promet-elle.
— C’est pour votre apprentissage. Il faut vous contrôler.
Il fait tinter la cloche et les trois hommes reviennent et l’emportent à nouveau alors qu’elle crie « Non, pas ça ! ».
Lorsqu’elle réapparaît quelques instants plus tard, son visage est encore plus rouge et porte des traces humides sur les joues, comme si elle avait pleuré. Pourtant, elle ne semble pas triste, juste éprouvée.
— Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je saurai me tenir, insiste-t-elle.
Elle baisse les yeux.
— Ce que nous apprenons ici et maintenant pourra peut-être un jour vous sauver la vie, dit-il.
Ce matin-là, Lucrèce a encore deux accès qui la font disparaître dans les sous-sols puis revenir toujours plus rouge et toujours plus contrite.
Ils découvrent ensuite l’humour de l’Antiquité pays par pays.
Enfin ils sont autorisés à déjeuner au réfectoire.
— Ils n’ont pas de masques ?
— Ceux qui doivent rester inconnus ne mangent pas ici.
Stéphane Krausz ôte son masque et les deux novices font de même.
À leur entrée, tout le monde cesse de manger pour les observer.
Lucrèce Nemrod les examine à son tour. Plus d’une centaine de personnes. Certaines sont très âgées.
En majorité des femmes. La plupart ont dépassé la quarantaine.
— Bonjour ! lance Isidore à la cantonade avec un petit geste amical. Bon appétit à tous.
La phrase et le ton détendent l’atmosphère.
Je comprends que Darius ait voulu les renverser ou les remplacer. Ce combat éternel entre les vieux qui ont le pouvoir et les jeunes qui veulent leur prendre est donc aussi ici d’actualité. Pourtant je suis entre leurs mains et ce sont eux qui vont me transmettre le savoir. Je dois renoncer à mes préjugés et recevoir leur enseignement pour comprendre ensuite leur secret et le problème avec Darius. Reprends-toi, Lucrèce. Rappelle-toi la phrase d’Isidore : « On perd toujours les combats parce qu’on sous-estime l’adversaire. » Ils n’ont pas l’air méchants. Ils ont des regards vifs. L’humour est peut-être une excellente source de jouvence.
— Ça va Lucrèce ? Vous avez l’air de rêvasser. Vous êtes encore sous le traumatisme de votre « punition » ? demande Isidore.
— Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je suis désolée Isidore.
— Ils vous ont fait quoi ?
— Si vous voulez le savoir vous n’avez qu’à rire.
Une dame en toge mauve leur propose des légumes et du poisson cuits à la vapeur. Pour le dessert des fruits. Pas de sauce, pas de viande, pas de blé, pas de produits laitiers. Juste de l’huile d’olive pour agrémenter les légumes et le poisson.
Tout en mangeant, la jeune femme ne quitte pas des yeux l’entourage.
— Ils se méfient de nous, chuchote-t-elle.
— Ils doivent se méfier en général des nouveaux arrivants. Tout club fermé fonctionne ainsi.
Stéphane Krausz vient les rejoindre.
— Ça vous plaît ? C’est de la nourriture bio qui provient directement de nos jardins. Pour être drôle, tout comme pour être un sportif de haut niveau, il faut une hygiène alimentaire rigoureuse.
— On ne peut pas avoir du vin ? demande Lucrèce.
— Vous en aurez peut-être à la fin de l’initiation. À ce stade je ne pense pas que ça vous aiderait.
— Allons, Lucrèce. Vous avez déjà vu des élèves du temple de Shaolin prendre du vin durant les cours de kung-fu ?
— Et fumer ? Je suis une fumeuse, je ne vais pas rester ici sans clope pendant 9 jours !
— Nous pouvons vous fournir des patchs si vous voulez, dit le producteur. C’est tout ce que nous pouvons faire pour vous.
Lucrèce hausse les épaules.
— Merci. Vous m’avez donné une raison supplémentaire de ne pas avoir envie de rigoler.
Stéphane Krausz leur sert un verre d’eau fraîche.
— Pas de vin, pas de bière, pas de soda.
— Pas de café non plus ?
— On peut boire quoi de plus drôle que l’eau ?
— Du jus de carotte.
— Volontiers, j’adore ça, dit Isidore.
Lucrèce Nemrod commence à afficher un regard morne.
— Je ne suis pas sûre d’avoir envie de rester longtemps ici, murmure-t-elle.
— Vous allez voir, on s’habitue à tout. Et puis votre corps vous dira merci de lui fournir des aliments sains, sans sucre ni gras.
Ils mastiquent.
L’après-midi, l’histoire de l’humour accélère.
Stéphane Krausz se révèle un très bon professeur, il fait vivre les grands instants de la conquête de l’humour avec des anecdotes, des évocations picaresques, des personnages attachants.
— Tous les grands comiques n’ont pas appartenu à notre « club » mais nous en avons eu quand même beaucoup. De même vous découvrirez des humoristes dont vous n’avez jamais entendu parler et qui pourtant ont été de grands innovateurs. L’Histoire n’a parfois retenu que leurs copieurs médiatisés.
Puis Stéphane Krausz leur présente un livre illustré de personnages déguisés.
— Je dois vous parler des bouffons. Le statut des bouffons royaux, les « fous du roi », était très étrange. D’abord en France, par exemple du XIVe au XVIIe siècle, ils étaient directement nommés par le roi sans aucun avis extérieur. Ils étaient très bien payés et seuls autorisés à ne pas respecter les règles de la Cour. Vu qu’ils pouvaient se moquer des vassaux du roi, ces derniers leur versaient des pourboires pour être sûrs de ne pas devenir la cible de leur spectacle. Certains bouffons comme Triboulet ou Briandas ont ainsi accumulé de vraies fortunes.
— C’était le métier rêvé, dit Isidore.
— Pas vraiment. D’abord tout le monde les craignait, et puis beaucoup les haïssaient. Dans la symbolique sociale, ils étaient censés prendre sur eux la part de mal du souverain. On considérait que les bouffons étaient des incarnations du diable.
— Ils recevaient le maximum de privilèges et le maximum de haine ? s’étonne Lucrèce.
— Aux yeux du peuple ils étaient des sortes de paratonnerres, qui devaient décharger la colère du roi contre ses vassaux. Et aussi la colère des vassaux contre le roi.
— Par des blagues ?
— Par des phrases de « dédramatisation ». Mais si on les admirait pour leur esprit on les méprisait pour leur essence. D’ailleurs ils n’étaient pas considérés comme des chrétiens, ils étaient interdits de sépulture chrétienne.
— Jusqu’à quand en France ?
— En fait, avec le recul, Molière peut être considéré comme le dernier bouffon. Ou plutôt, devrais-je dire, c’est lui qui a transformé la fonction de bouffon en celle de « comédien ordinaire du roi ». Du coup ce métier devenait une sorte de travail de fonctionnaire.
Attendant patiemment le moment de pouvoir agir, les deux journalistes font contre mauvaise fortune bon cœur, et semblent jouer le jeu sans se forcer, à l’écoute de récits parfois surprenants, concernant un domaine plutôt méconnu de l’Histoire.
À minuit Stéphane Krausz en est à Beaumarchais.
Lucrèce Nemrod découvre avec surprise qu’elle n’a pas vu le temps passer, qu’elle n’a pas eu envie de fumer et qu’elle n’a pas failli à sa promesse de ne pas rire.
Stéphane Krausz les mène ensuite au réfectoire désert, où ils prennent en silence un dîner froid et tardif, avant de les raccompagner dans leur chambrée.
— Demain on redémarre à 7 heures. Savourez votre chance, une initiation en neuf jours, tout le monde ici aurait rêvé de ça.
— Mais ce soir dans notre chambre on peut rire ?
— Je vous le déconseille. Si quelqu’un passe devant votre porte et vous entend il devra vous dénoncer. Attendez donc jusqu’à après-demain matin 8 heures et vous pourrez vous lâcher. Dormez bien. Demain on suit l’histoire de l’humour à partir de Beaumarchais.
Stéphane Krausz les regarde.
— J’ai oublié d’ajouter quelque chose. Après-demain 8 heures, vous serez « obligés » de rire. Si vous voulez vous exercer à maîtriser votre corps, je peux vous proposer un premier exercice pratique. Essayez de retenir votre respiration le plus longtemps possible. Et si vous allez aux toilettes, essayer de stopper et de faire redémarrer votre miction par simple volonté. Et ce soir, essayez de vous endormir exactement au moment où vous le voulez pour vous réveiller exactement au moment où vous le souhaitez. Les maîtres yogis parviennent même à contrôler par leur volonté leur digestion et leurs battements de cœur. Ce n’est qu’une prise de pouvoir sur son corps.
Il s’approche de la jeune femme.
— Notre corps est comme un enfant gâté qui réclame toujours plus de sucre, de caresses et de confort. Mais si vous l’éduquez, si vous lui apprenez à faire les choses quand il le faut, ni avant ni après, au début il renâcle, et il finit par vous dire merci. Dès lors vous ne le subissez plus, vous l’éduquez et vous le dirigez.
Le producteur leur souhaite bonne nuit, puis s’en va, les laissant seuls dans leur chambrée.
Lucrèce s’immerge sous la douche glacée. Elle ferme les yeux et perçoit sa respiration, ses battements de cœur. Et elle se demande si tous les automatismes sont contrôlables.
C’est étonnant, il me semble en effet que quelque chose a changé à l’intérieur de moi.
Il y a certes cet appel ancien à la cigarette, au sucre, au gras et au rire. Mais juste à côté une nouvelle Lucrèce se sent plus posée, plus tranquille, plus forte.
Se pourrait-il que ce séjour au milieu de ces petits vieux ait un effet bénéfique ? Même cette douche glacée ne me gêne plus, je me sens fière de pouvoir la supporter.
Elle se savonne et sent son ventre gargouiller.
Mon ventre est en colère parce que je ne lui ai donné ni viande ni sucreries.
Elle tousse.
Mes poumons sont contrariés, ils attendent leur nicotine et leur goudron.
Elle augmente la puissance de la douche.
Bon sang, si on m’avait dit que l’enquête sur la mort de Darius m’amènerait à vivre ce genre d’aventure, je crois que j’y aurais réfléchi à deux fois.
Ces gens me semblent de plus en plus bizarres. Au-delà de leur vocation à défendre l’humour, ils cachent quelque chose de pas net.
Elle se barbouille de ses cheveux mouillés.